Сколько дорог ведет из дома домой

Сама я не очень люблю, когда мне попадаются такие ЖЖ, как мой. Воистину - "какие кошмары сегодня с утра показывали в зеркале".:) А вообще здесь бывает дЫбро, зло, стихи и тряпки. 

 Впервые за долгое время слушаю "Маяк" (он-лайн). Получаю удовольствие. И впервые в жизни, пожалуй,  слушаю радио-интервью с профессиональными целями - почему такой доступный способ чему-то научиться в журналистике раньше мне не приходил в голову? Наверное, потому, что журналистикой не так давно занимаюсь :). Жалко, что на моем плеере радио ловится так себе.  А у la_calvados нашла ссылку на дом моды Александры Киаби (не путать с дурацким турецким магазинчиком, который закрылся в "Меге").  Очень-очень понравилось. Я бы, наверное, только так и одевалась. Образ для воспроизведения довольно сложен, наверное, тем, что стоит чуть-чуть промахнуться с материалом или оттенком - и будет не сдержанно-стильное позднее Средневековье или что-то а-ля Шагал и Модильяни, а блеклое занудство. Очень тонко. В общем, я влюбилась:  Вот здесь еще много такой красоты. 

Хочется чего-нибудь взорвать

Венчур, венчурный, - красивое слово… вот, например, эээ… венчурнорукий… Шива. Почему Шива? Шива – это ппц и антиппц по-индийски… Вот ведь бред какой.

На одном сайте: «К настоящему времени нет отзывов, Вы можете стать первым». Надо же. Мне тоже насчет настоящего времени сказать нечего.

Как-то мы придумали, что есть такой бог – финикийский, судя по огласовке – по имени Ниипет. Всем рекомендую. Его надо призывать, когда слишком активизируется другой бог Все Заипет.

1.Я захотела шубу. Ни-ког-да не хотела. Потому что шуба – это глупо. Очень глупо. Но все-таки захотела. Потому что поняла, что тупо мерзну. Что лучше – глупо в шубе или тупо мерзнуть?

2.Моя оговорочка по Доу-Джонсу: кредит под пятнадцать процентов голодовых.

3.В доме дилемма. Дилемма белая с рыжими пятнами и зовут ее Пуш. Пуша не на кого оставить на новогодние каникулы. Есть два варианта: искать навещателя для белокурой кошачьей бестии по приятелям (кои в большинстве своем разлетаются кто куда на праздники) или везти его на родину в Барнаул на недельку вместе с нами. На родине есть дилемма номер два – рыжая с белыми пятнами, зовут Рич. Рич в два раза крупнее Пуша, хотя моложе, и характер у него тоже скверный, нордический. Оба зверюги... то есть красавцы. Предполагается, что встреча будет очень бурная, хотя по цветовой гамме они отлично дополняют друг друга. Супруг в качестве альтернативы предлагает заслать кота в деревню, в глушь, а я воплю, что наш домашний котик не поймет такого стресса и потом перестанет с нами разговаривать.

4.Положила свежий хлеб в пакет из-под моего шарфика, хлеб теперь пахнет духами и даже, кажется, на вкус ими отдает. Кошмар, как его проветрить??

5. Депутат, у которого брала комментарий по телефону, попрощался "Целую, солнышко!". Вот, млин... пупсик.

Что занимает тебя в эти синие сумерки,
Застывшие в вечном прыжке Нижинского?
Люди, которые, кажется, умерли,
Люди, которые, кажется, живы?

В зимнее время мучает зрение
Непредсказуемость лаунж-снежинок,
И от язычества до отрезвления
Только пол-такта и тысяча жизней,

И от меня до единобожия –
Только один недочет Балетмейстера.
Хватит на всех коньяка и пирожных, -
Время антракта. Молчанье оркестра.

Лишь в тишине, проступившей сквозь звуки
Будто бы кровь, что не спрячешь под марлей,-
Красные сумерки, красные сумерки
Как виноградники в Арле.

зы. Бродский был тысячи раз прав - речь управляет нами, а не мы речью... Сначала возникают строки и рифмы, а потом оказывается, что Нижинский и Ван Гог - на расстоянии одного вдоха друг от друга и от тебя. И от меня.

Надо было ехать с Димкой в "Мегу", выбирать шторки и подарки. А теперь вот сижу, работу не работаю, ужин не готовлю, беспокоюсь за выбор мужа - потому что как же это - шторки и без меня))), - совершенно-таки бесцельно слушаю музыку и меланхолически вопрошаю - как же можно быть такой дуууу... душевно странным человеком, чтобы вот так меланхолизировать на пустом-то месте, когда скоро Новый год, дикий мороз закончился и вообще все хорошо. Это все Антон Павлович виноват. "Чехов - это я, Чехов - это ты", угу. Когда мне было лет четырнадцать, мир и люди казались такими закономерно непредсказуемыми - настоящее было полно ожиданий, будущее - неизвестности. Я ничего не знала о себе, о том, что меня ждет, да, что-то бродило и мечтало, вдохновляло и чудесатилось, но будущее было таким ощутимо далеким, таким... будущим. Отличным от настоящего. Сейчас я чувствую себя так, как будто проживала эту жизнь тысячи раз. Я все знаю о "завтра". По сводке на сегодняшний день, равно как на вчерашний и и завтрашний, там не видно волшебства. Там я, скорее всего, стану хорошим журналистом, которого, впрочем, будут опережать более напористые коллеги... стану довольно интересной и относительно заботливой мамой, вполне возможно, что даже двоих детей.... стану хозяйкой прекрасного дома, где я буду с удовольствием заниматься интерьером, подыскивать милые аксессуары... стану по-настоящему мудрой женой и мы будем еще более любящей и красивой парой. Я все это знаю так хорошо, - знаю, что хватит сил, уверенности, желания - что возникает вопрос, зачем мне проживать все это будущее, если я так хорошо себе его представляю? И в то же самое время я так боюсь, что какая-нибудь нелепая случайность помешает этому будущему осуществиться и тогда я, безусловно, увижу в этом несправедливость и жестокость судьбы. Я так боюсь за это будущее, где любимый, дом, дети, работа... за это будущее, где я так не люблю Чехова, даже не за то, что он все это уже описал сто лет назад и лучшими словами - а за то, что он-то как раз избежал того, чего так боялись все его герои - забвения и обыденности... Впрочем, ему ли не все равно сейчас, остался он в памяти людей или нет, если он уже бабочка или цветок или же если его вообще нет нигде, никогда?... Да и, право слово, был бы Будда менее Буддой оттого лишь, если бы никто не узнал о том, что он стал Просветленным? Ведь вопрос не в наборе внешних переменных, которые могут быть одними и теми же - вопрос во внутреннем содержании и, как говорит моя любимая Кларисса Эстес, даже ежедневное мытье посуды может быть творчеством и развитием души, дело не в том, что это за посуда, а в том, кто и как ее моет...

Черт возьми, запомни, запомни это, все, что ты сейчас чувствуешь, чтобы твоя жизнь была такой, как тебе по-настоящему хочется, даже если внешне набор будет тем же! Ты ведь прекрасно знаешь, что для этого нужно.

зы. ну что я могу поделать, если я все равно меланхолик, как бы я не развивалась, ну вот что?)

Фотки меланхолика прилагаются (конечно, все это бла-бла-бла ради них-то и затевалось)):

Мужу на работе Бог послал кусочек сыру перепали пригласительные на сегодня на «Три сестры» в «Глобус», а на улице что-то около минус 30… А я спасаюсь от холода опять подпростыла и взялась сегодня отлеживаться дома, пока на работе хоть чуть-чуть передышка. Впрочем, вместо отлежки все равно стала наводить порядок и лазить в интернете. Вот я и думаю: честно ли будет пойти в театр, будучи, в принципе, больной и работу при этом пропустивши?... Да и Чехова я, откровенно говоря, не особо. Размышления, впрочем, очень умозрительные. Потому что все равно решила, что пойду, потому как имею право, ага. А холод я ненавижу, у меня от него серьезно голова болит и ухи, и еще зуб мудрости уже неделю проявляет активность. Мудрею просто на глазах, ну.

А еще не могу не высказаться на тему весьма банальную, но… все-таки каждый раз меня поражает, что некоторые люди – молодые и не очень, но весьма определенной социальной прослойки, кажется, только и дожидаются того дня, как температура упадет ниже двадцати градусов, чтобы достать из широких спортивных штанин бутылки и пить пиво на улице. Ну и, конечно, девушки, как будто специально для таких вот морозов надевающие курточки, которые не прикрывают даже талию. И пятнадцатисантиметровые каблуки. Вот стоят они, бедные, подрагивают своими как правило неидеальными формами, без шапок и в джинсиках в облипку, и на них даже смотреть-то холодно, не то что представить себя на их месте. Правда, это называется – на их фоне почувствуй себя капустой. Да ну и ладно. Более того, я месяца полтора назад сломала молнию на сапоге и, радуясь возникшему шансу, купила угги, пока сапоги были в ремонте - вечно меня танет на что-нибудь удобное. Обувка, конечно, попсовая и смешная, но, что самое интересное, хотя мех искусственный и вообще тряпочные они совершенно, в них очень тепло.

А все-таки от одной мысли о том, что придется идти на улицу, голова начинает болеть опять, не говоря уж про горло. И как же, к черту, у нас «умеренно континентальный» климат??

В Москву, в Москву. В спячку. В спячку. Пока не наступит весна.

Кстати, песенко по сезону. Даже не знаю, чья версия мне больше нравится - Градского или Василева... оба хороши :) У Градского больше сплина, чем у "Сплина"...

Александр Градский - "Под сурдинку"


"Сплин" - "Под сурдинку"

Сегодня в доме спевают мною незаслуженно слегка забытые группа "Секрет" и Макс Леонидов в частности и в отдельности - забытые, потому что как-то они у меня всегда оказывались во втором эшелоне после "Нау", "Кино" и прочая, а незаслуженно, потому что сочетают они в себе одновременно легкость и некую дурашливость с ох какими посылами - красота, то, что я люблю. "Когда я думал, что я поэт, я грустил в течение ряда лет, не потмоу что моя жизнь шла не гладко, просто, в отличье от радости, в грусти есть загадка..." ))

Ну не могу не запечатлеть для истории: подсчитали, кто сколько в этом месяце написал в журнал. У меня - 98997 знаков. Это о...еть сколько . 32 вордовских страницы. Ну ладно, если убрать "Персоны" и "Содержание", которые практически копипастятся, то 93000 знаков. 30 страниц. Все равно это о...еть сколько. Где-то 18 полос.

Наводит на мысли. Не сказать, что особо эйфорические.

А если бы нам как раньше платили гонорары, то это было бы где-то 17 тыр плюсом к окладу ковер большой седло и телевизор

А седло - это в тему, мда. Кто-то что-то сказал о лошадях?

Вчерашний ужин:

- Подожди-подожди, слушай, дай я скажу, пока не забыла, - мне бы хотелось обсудить две темы: вторую волну кризиса и завтрашний приезд твоей мамы...

-......


зы. Мама моего мужа - очень хорошая женщина. А вот невестка у нее...

Еще кусочек "Ундервуда". Почти предновогодний.

Вот есть, по большому счету, два типа людей. Одни могут подойти к твоему рабочему столу и взять твое печенье с тарелки без спросу, и у тебя даже мысли не возникнет, что надо было бы спросить. Потому что им – можно. Можно, и все. И иначе с ними и быть не может, хотя вы даже сроду не друзья и не в близких отношениях. А есть вторые – если даже им когда-нибудь придет в голову что-то взять, не спросясь, ты, может быть, даже и ничего не скажешь, но подумаешь что-то вроде «а чего это он не спрашивает…» А кто-то другой такому может и по рукам даст.

Интересно, каково это быть такими, кто из первых?

Админ, поганка мерзкая и подлая при том, не закрыл доступ к ЖЖ. А я совсем помираю и маюсь дурью. Я хочу спать. Мне нужен пенталгин и "Ред Булл". Более того, они оба у меня есть. Но я боюсь, что они плохо сочетаются...

зы. Добрая namib сказала, что почему бы и нет. Ура.

upd: ура еще раз, я ожила. Даже без энергетиков! )что делает с человеком перспектива шопинга...

Будь я чуть помоложе помладше, я бы, это совершенно точно, шастала со smoky eyes, в черных-черных корсетах, пышных-пышных юбках, дыша духами и туманами, и о укрой свои бледные… губы, и, в конце концов, не зря же я когда-то, студенткой, подстриглась почти «как ежик» и покрасилась под апельсин… Кто бы знал, как мне жалЬко, что в мои школьные годы из субкультур в расцвете были только «нефоры» и «гопники» (ой… в общем, классические нефоры тогда уже свое отживали, а гоп-культура, это, наверное, навечно…). А, правда, еще я немного застала рейверов в полосатых курточках, но что такое рейв, не знаю до сих пор )). И сейчас меня иногда со страшной силой тянет что-нибудь такое сотворить со своим гардеробом, прической, макияжем, взглядом, миром, и… а все эти терзания опять проснулись, потому что на НГС выложили фоторепортаж с очень стильными готик-девочками, и черная-пречерная готическая зависть обуяла меня.

Зы. В массе своей встречаемые мною готик-подростки, которые почему-то всегда ходят толпами, выглядят достаточно безвкусно и даже откровенно неумыто, а впрочем, ошибки молодости знакомы всем, и да не будем же осуждать )) У фотографа же получился реально красивый готический мир, антураж, атмосфера (вставьте сюда любое понравившееся слово из глянцевого журнала), и боже-боже, как я хочу такую фотосессию.

Мама моя, учительница обыкновенной средней школы, в понедельник вернулась из... Америки, и это самой Америкой очарована, а вместе с нею - и я. Опять убедилась, как мы с мамой во многом похожи, когда на ее фотках увидела всякую запечатленную жратву еду - почему-то меня больше всего интересует то, как там выглядят люди, и что они там едят, а вот пейзажи - это, конечно, даа, но как-то по ним не верится, что вот моя мама - и была за океаном, а ведь это надо было слышать наш утренний диалог с мужем, я (получив смску): "Аааа, мама в Вашингтоне!", муж: "Аааа, теща в Вашингтоне! ")))

Правда, своему прекрасному зятю моя прекрасная мама привезла совершенно, ну вот просто абсолютно америкосовский галстук, ну разве что не звездно-полосатый, но кислотный синий цвет с блеском и силуэты небоскребов в наличии, так что я даже боюсь мужу его показать :). В этом, впрочем, мы с ней тоже похожи - иногда на нас что-нибудь находит... А еще - мою вечную любовь, мои Armani Aqua Di Gio в крохотной Талсе (штат Оклахома, второй по величине город, 300 тысяч жителей) мама мне купила за 50 долларов, а у нас тут они стоят пять тысяч рублей... Америка - великая страна, после этого готова произнести я, и жду-не дождусь, когда смогу эти духи забрать, на свою американскую маму посмотреть, а все остальное - вот по этой ссылке, с фотками и прочим, маминого авторства и очень интересное, куда интереснее, чем мои тут словопотоки, а я говорю "хрю" и убегаю на работу - писать словопотоки дальше, про неустроенную Россию, и выздоравливать.


зы: обошла позавчера пять аптек, на вопрос "Арбидол есть?" - везде смотрят как на сумасшедшую, мол, девушка, Новый год скоро, елку можно уже не убирать... В том смысле, что противовирусных нет вообще. Крэйзи пипл.

Тот, кто самим собой убит
Не оживет в удетероне.
Поставь на паузу – болит.
Держись за поручень в салоне.
Сноси и перезагружай,
Пока не плюнет Мельпомена.
Вернись в кручёныховский рай,
Избитый врубелевский демон!
Тебя никто не звал сюда,
Ты сам себе давно не нужен…
Там с неба горькая вода
Бессмысленно прильнула к лужам,
Там заедает патефон
Свою волшебную пластинку.
Там мы танцуем вальс-бостон,
И кошка выгибает спинку,
Там серебрятся сединой
Виски не Золотого века.
Там что-то было нам дано…
И отдано ветрам под снегом.

Sick транзит глория мунди...

Мед, лимон и арбидольчик ччерт не помню, одну успела выпить или две

Надо было самой себе признаться, что устала и не хочу работать.

А так вот не признавалась-не признавалась, и пожалуйста, организм решил откликнуться на немой призыв по собственной воле.

Отзывчивый какой.

А текстов такая гора, что страшно. Ладно, не страшно, но делать по-прежнему неохота. Ибо глупый организм не предусмотрел, что у его хозяйки есть еще сила воли и проклятое чувство ответственности, и поэтому легкой температуркой ничего не исправишь. А еще как минимум раз в номер у меня возникает состояние "ээээ и вот это все написала я?? И я так умею?... Это точно была я?..."

Пихтовое масло в аромалампе - вот это приятно, правда.

В плане музыки я, конечно, (знатный боянист) консерватор, поэтому мои открытия мало для кого открытия тоже. Но "Буготак" достоин поста.

Сей шедевр, ежели его спевать где-нибудь ночью в алтайских горах, наверняка поспособствует появлению духа Курта Кобейна из его нирваны.



Ну а эта песенка просто настолько смешно-грустная, что вот даже и не знаешь, ржать или рыдать.


И когда он незаметно подкрадется...


у него будет примерно вот такое выражение морды :).